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你说过希望我幸福，诚如你所说的，我觉得自己应该是很幸福的，哪怕仅仅因着你的祈祷和祝福。
那天晚上我去朋友的住处留宿，驱车前往的时候，故意多拐几个弯去看看你的办公室是否还有灯光的温度。我很庆幸，虽然办公室锁了门，但是你的车却在门外。我知道你还在忙着。我打电话，办公室没有人听，你的手机告诉我你在外面忙。而此时此刻，我就站在你的窗台，站在雨中守护着心中的那一点一点渐行渐远的苍白，无力地倔强勉为其难地坚持着。
我哭了。就在握着的手机挂掉的那一刻。你不会知道我有多想你，有多盼你，你不会知道我有多努力的使劲试图放弃你，你也不知道越是这么努力试图放弃和忘记，我就有多么煎熬和颓废的无能为力。别人过一分钟，我却像是在漫长的煎熬里苦苦地好不容易捱过一个世纪般的艰难。
原来，爱，是要一个人知白守黑的沿着对方一句口头的承诺无休止地走下去，沿路上没有任何的风景，更似乎所有的风景都不过是匆匆地过往，并不属于自己的生活。直到自己走累了，再也不想走下去了，所谓的爱情的故事，也就自然而然地该结束了。莫非，我们也要如此这般地一如既往？！
你的汗衫，被我锁在了抽屉，更加锁在了我心囊里。每每想起你的种种，我会不厌其烦地，一遍，又一遍地，双手托起，贴到脸盘，口齿比鼻子更加有力地嗅着你遗留的气息。你是我的爱人，所谓爱人，就是用尽了全部力气去珍爱的人。心在莫名地躁动着。爱人，你何时归？！
我知道这半年来，发生了很多的事情，一向平稳矫健的你也在恍惚间猛地措手不及，对，是你始料未及。我一直以为你的肩膀可以挑起所有的大梁，我一直以为你的胸膛可以抵挡任何的风霜，我一直以为你的手背可以托起全部的希望，我现在知道，我错了。你和我一样。一样的用表面的坚强隐忍住内心那些强烈地不为人知的翳动地伤。
当我明白的时候，我也毅然决然地决定用尽力气去守护你，我什么都无法替代你，无论是工作还是生活，我只希望在你疲惫的想要休息的时候，不管什么时间，我都会在你的左手旁。
我想给你个希望，就在你最最艰难的时候，我就在你左手的后方，在你心地的正中央，我想要守护你，守护我心里的那一寸正日渐苍白的希望。
这几天连阴，诚如我的心情。你看那部电视剧了没有，或者你根本无暇去看这些肥皂剧，那部叫做：艰难爱情的。看着看着的时候，仿佛觉得情节里面别人的故事越来越融合到自己的生活里，变成了我和你，然后大把大把地泪滴，大口大口地抽泣。我觉得我们之间也挺艰难的，开车最多也就是半小时的路程，何况又同在一个城市里呼吸，然而我们却已经有将近3个月没有见面了。你知道这3个月，我是怎么熬过来的吗？一个字，一个字地在键盘上敲打着无尽地思念。一遍，又一遍地嗅着你汗衫上遗留的你身体的气息。一次，又一次地不厌其烦地自欺欺人说你很快就要来了。可是我知道，越来越重的希望在这时间的一点一滴里也变得越来越钝重和颓然地憔悴，久而久之，自然也就习惯了在希望中潜移默化地适应失望的一次次观光。
我很清楚这份感情的背后需要承担的那些鲜为人知的东西，我也更加清楚自己心甘情愿付出全部的力气去守护这份没有任何杂质的情谊。
我一直认为我对这份感情不抱有任何功利性的目的，才倍觉得珍惜。正因为更加珍惜，才觉得这情更加地艰难。事如春梦了无痕，人如秋鸿未有信。
PS：我知道你一向不服输的，越是在最困难的时候我更加希望你的坚强和果敢一如既往。我从来都相信你，就像认定了你是我最坚实的避风港湾一样。
我也很清楚地知道我们之间的距离，和这距离之间的咫尺天涯的遥远。我也认为自己是很乖的，我忍得住寂寞，不止一次地跟自己说，我要等你，不管什么时候，除非，我不再爱你。
我知道你一定会抵的住这些暂时的风霜，天亮之后，自然会有光芒。爱人，坚强！ | 
[作者:荻 日期:2008-7-25 6:59:00] 
