陌上花开缓缓归--荻的blog

陌上花开缓缓归 [作者:荻日期:2008-8-8 6:54:00]

    爱情，对有些人来说，是血液里跳动而始终沉默如黑夜的声音。隐秘而医生相伴的长相思，是属于爱情最初的神话。长相守，是最后的。

                          ——题记
    这是安意如的文字。确切地说，它更加犹如饥渴的水珠一样，一滴，一滴，慢慢地，久而久之地，渗透进我的肌肤和身体更私密处。

    我打电话，你说你会来和我一起过节日的时候，你不知道我当时神采飞扬地甚至眼睛、鼻子、嘴巴、手指还有身体其他的每一个部位都跟着在跳舞。我终于可以见到你了。欢喜的不由自主写下不着调的词句。

    我脸上舞蹈着的笑
    印满了有你给予的骄傲
    手心里握着的
    是这个夏天里最后的炙热
    一句承诺
    躁动了一湖看似平静的水
    波澜不惊的下面
    是  你
    用手掌拍动了天空的天灵
    世界   随之飘扬

    你不止一次地说过希望我幸福。事实上，我却不见得如你想的一样的幸福。这个炎热的夏天马上要过去了的时候，我放下了每时每刻看似生命一样珍贵的自尊，就像个厚着脸皮不知羞耻的小诬赖，对你蛮横耍赖，我说我想你。我说情人节一定要看到你。我说快要疯掉了自己。

    惟独，没有说，我爱你。

    我在等，等你先说。一直以来，我会以为你会说，可是我错了，是我自己再一次次地违背自己的原则，一步步地向你的沉默、向我的不隐忍妥协。

    走近你，就走近痛苦；离开你，就远离幸福。

    觉得再没有什么东西比这样的感情更加无奈的了。可是你，从不曾多言语，只一句：“情太浓了，不能再续了”轻而易举地一针见血地结果了我全部的情节。

    我幻想着一切关于重逢的情节，我也确切知道最糟糕的又会是什么。是你一如既往地毁约。一次次地与君相约君未赴，让我好不懊恼！我一遍一遍地默默祈祷，只要相见就好，但不求你会给我怎样的欢喜，只愿重逢，只愿久别归来的再次相遇。

    对于你，我不抱任何太大的希望。可是，又免不了会去回忆甚至于想象。说到底，其实我还是在心里充满了希望的，只是我自己始终不肯承认罢了。

                     2008.08.05      鲁荻

    你确实没有来。你确实再次爽约。一如既往地，还有我无法遏制地失望和伤痛。我的爱情，你无法体会。

    昨天是情人节，我们说好的，你陪我。从我听到你亲口答应的那一刻开始，我就像个小孩子打心眼里开始手舞足蹈着，就像小时候爱吃的糖，含在嘴里怕化掉，拿在手里怕丢掉，拼了命的，向所有的人炫耀，我喜欢的那个人，他会和我一起过情人节。所有的不开心统统被你一句承诺给打消了。我坐立不安地在一遍遍地思肘你来的这一天，我应该穿什么衣服，我应该怎么收拾收拾房间，应该给你怎样的欢喜！我甚至为了迎接这一天，在苦苦等待的前两天里，和同事狠狠地去超市买件合适的衣服，我想穿给你看。我希望你看到我好好的，安安静静地站在你的面前。

    你没有来。一如既往。

    你不会知道我的心情。我不想再说爱了，这份爱好重！
我怕你没有起床，不敢鲁莽打电话叨扰你为数不多的睡眠，只发了一个短讯息。同事说：“你这个傻丫头，那么主动干什么？好像上赶着他似的！我倒要看看值得你这么优秀的刘会计全心全意喜欢的人究竟是个什么样子的！”你什么样子？我喜欢的人的样子。同事戏弄我说你出发的时候肯定带了女的去的，不然不会这么多天还不回来！我笑笑，他出发肯定有事。声音却像蚊子似的，微乎其微，缥缈的像夏天里纹丝不动的晚风。她问我你结婚没有，我摇摇头。她说我应该更加小心了，有点钱的男人都不会很老实的说你不结婚是最好的说服力，因为你还没有玩够呢。我脸上的笑，僵硬的维持着。我说你不是的。事实上，我知道你不是的。她不懂。

    我说你不缺女人，所以你不至于去外面寻花问柳。我说我很优秀，所以你不至于会抛弃我。我说你很有自制力，所以你会禁得住世俗里的诱惑。

    其实说这些话的时候，连我自己的心里都没有底。是我在自欺欺人罢了！

    前天和同事去买东西。买完之后我驱车去看你，当时时间已经很晚了，我的眼皮累得开始再打疲劳战了。我还是在心底里坚持一定要去看看你，就仅仅只为了迎接次日你的到来。到达你办公室的时候已经是23点51了，我没有看到任何我希望的结局。本来很是昏黄的路灯，不知道怎么地，那天晚上格外的刺眼，刺得人的心里没有一丝防备地发麻，一股股凉气从脚底袭来，蔓延而上，沁透整个身体。我累了，开不了车了。我把自己锁在车里，像一只颠簸流离的猫蜷缩着身体依偎在一个搜索了好久的安心得角落里。一觉醒来的时候，已经是清晨4点28。车座的垫子上浸湿了的，是我梦里的眼泪。那一刻，我仿佛就已经洞悉了你不回来的结局。

    我心里虽然已经做好了最坏的打算，可你还是让我震撼了。这个情人节里，我哭了好多次。他们说：情人节快乐。可是，我，一点都不快乐。

    我没有告诉你，我在你的办公室门口，在深夜里等到清晨。我害怕你不会来，所以我想静静地守候一下自己心里的那份期待已久的爱。

    看到你给我留的言，我还是哭了。

    我不奢求什么，只是想静静地爱着你。这份爱，是我一个人的一厢情愿，我甚至想，即便你不爱我，你不在我身边，那又有什么关系？是我自己非要爱你的！！！

    我希望花开。我想听花开的声音。可是我的花，一直都没有开。我买了人工百合，每每及此，映射着的，是我心底无能为力的苍白。

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