<![CDATA[荻的blog]]>

<![CDATA[荻的blog]]> http://ludi.blog.lwinfo.com/index.html <![CDATA[现实得不能再现实的生活]]> http://ludi.blog.lwinfo.com/54942.html 现在已经把全部的精力和时间都放在这里了，可是，现在，就在事情的起初，却没什么起色，心里特别特别地沮丧和失望，可是，怎么办呢？可是，还能够怎样呢？

觉得自己黔驴技穷了，还有退路么？

欲哭无泪。不，确切地说，是连哭都不敢再哭了。这段时间以来，发生了太多太多的不堪和波折，自己就像是被掏空了的一个空壳，任何一点地打击和压力都足以让我中断甚至放弃，可是又不敢也不能放弃,怎么可以就这样放弃了呢？

心有不甘。可是又真的觉得无能为力了。好像所有所有的困难，波折，都在这同一时间一股脑地压在了肩上，我不知道还能够再说什么，只能说，这些堆积在一起蜂拥而至的强烈的不管是压力还是压抑也好，都要慢慢慢慢地面对，我只能够这么做了，没什么其他了，因为除了面对，我确实已经无路可退。

除了面对，还要试着去沟通，试着去应对。这就是再现实不过的社会，再现实不过的生活。何谓生活？就是要学着怎么生存怎么活！

肢体的一点点磨练都还是可以忍受的，难以过活的，是精神和思想上的松懈和摧残。

我原本一直以为自己是能够吃的了苦的，我原本一直以为自己是能够有足够的勇气和信心迎接这些再现实不过的从来没有预计到的艰难，我原本一直以为自己是能够用很好的方式沟通这些事情、处理这些事情，可是，现在呢？现在该来的不该来的，预计到的没有预计到的所有的麻烦和困恼接踵而至地时候，我又如何了呢？

我怯了，难过了，想要退缩了，这是我么？

不，不应该这么做的。我不能够就这么轻易被这些困难压垮的，被人笑话是小事，以后的生活是大事。每个人都有追逐自己理想的权力，虽然这不见得是我自己的理想，但是，既然选择了远方，就不顾风雨兼程。

好了。这段时间一直没有再写字，一者怠惰了，二者自己这段时间发生的事情太多了，全身心都被掏空了的感觉，自己觉得自己都快要轻飘飘地被风吹起来了。我想应该好好自己调理好自己，没有谁可以帮助自己，全部的工作都要自己来做。

好了，学习去了。跟自己说，加油，刘亚男！

]]> 荻 2008-11-20 17:47:00 <![CDATA[拿什么拯救你？？？？]]> http://ludi.blog.lwinfo.com/54193.html 事情已经成了既定的事实。还能怎么办？

这段时间以来老是自说自话：怎么办？怎么办？怎么办？！！！！

其实，没什么办法，除了坦然地面对，坦然地接受，坦然地应对！

只有这样？只有这样！

我真的不知道还能够怎么办！

有的时候真的很想哭，真的，特别特别的难受，可是该怎么办呢？又能够怎么办呢？

现在说什么都是徒劳的，我真的不知道怎么做才可以缓和这些事情，我现在才真正觉得自己是多么地渺小懦弱苍白无力和微不足道，好像没有人可以帮助自己，至亲都帮不上自己，知道吗，我一直的都很自信的，可是现在，我却一点勇气，哪怕一丁点一丁点的勇气都没有，欲哭无泪，就是现在最最真实的感受。

害怕，恐惧，孤独，彷徨，迷惘，徘徊，犹豫不决。。。。。。

]]> 荻 2008-11-3 20:55:00 <![CDATA[心照不宣]]> http://ludi.blog.lwinfo.com/54160.html 已经搬回来了。今天的心情别提有多差。不止是今天，确切地说是这段时间。真的，我不知道以后还要面对更多的是什么，但是，除此之外，我又别无选择！当你往往觉得最可悲的时候才是最可恨的，明明是为了自己的准则，却又不得不做，这才无可奈何！

欲哭无泪。

睡觉吧，睡觉吧，睡觉吧。

]]> 荻 2008-11-2 22:54:00 <![CDATA[最后日子里的生活]]> http://ludi.blog.lwinfo.com/53861.html 最后日子里的生活

就像这件往事，过去就过去了，自己却不知道还能再说些什么。

这过去的两天我们一直在一起，似乎所有的事情都可以不必再考虑，因为身处外地，我们可以彼此什么都不需要顾虑。这样的日子可以持续到什么时候？仅仅是两天而已。

其实也不到两天，准确地说是一天再外加几个小时而已。我们不会吵架，也没有吵架，我甚至在想，最后的时间里我们在一起会做些什么。你说过的话，一直都是用一种很理智很清醒的态度形而上地指引着我，也许你的话很难听，但是我知道，那些话值得我去听。我有的时候在想，如果白天你去工作，应酬到很晚，我会不会一直等到你回来？如果你累的精疲力竭，我会不会有耐心一直给你揉酸痛的肩膀和背？如果我们一起走在大街上，你会不会一直牵着我的手？如果你我有空闲了，你会不会抓住每一个空闲的休息日带我一起回家？

我一直在想。想很多。其实，你什么都没给我。其实，这是我们最后日子里的生活。我们都知道，过了这两天，生活不再属于你我。也许你真的曾经有在乎过我，可是重要么？现在都不重要了，你说呢？我一直在看电视，看那些和我们有着一样情节的故事短片，我没什么可说的，真的，不知道该说什么。你给我的，我像宝贝一样的好好的收藏着。

也许我太格格不入你的生活，你也必须会放弃我。你说过的，女孩子不能够太依赖男人，事实上，我真的从来都没有依赖过你的。你说过的，女孩子不能够太感情用事，你要我要有自己的事业，你要我不能够只是知道感情，你要我只是把感情当做生活的调剂，可是你知道嘛，你的话一直很清醒，很理智，到达我耳朵里的时候也是很清楚，很直接，很干脆，很利落。你说，我该怎么说，怎么做？我只能沉默。

最后离开的时候，我记得你跟我一直在说对不起对不起对不起。别跟我抱歉，请别讲对不起，其实，相爱本身都是不容易，何必还要一个劲地伤害对方，然后再抱歉请求对方原谅？这两天，我其实很开心。我一直以为你不会实现你的承诺的，事实上，你确实兑现了。我已不再奢望更多，你有很多的工作以及生活上的繁琐。最后日子里的生活，一点一点的你在身边的温暖绘成了一条爱河。

你应该给我的，我睡觉的时候，你会给我盖好被子；我去超市的的时候，你会详细告诉我怎么走做什么车，告诉我回家的路；我们过街的时候，你会一直握着我的手在你的手掌心，你会一直保护我在你的安全地带，这些你应该给我的，你统统都给了。时间就是这么短暂，去取不到两天，甚至呆在一起的时间都不到一天，我还是很感激，很庆幸。如果说这是我们在一起最后的日子，那么，这样的结局，相比来说，甚好，甚好。。。。。。

今天是周末，你也回来了。我们并没有怎么说话，我不想说了。离开之后，我觉得你真的远了，你说你没有，可是我真的越来越觉得你远了。算了，远不远的，先不说了，反正，这恐怕使我们最后的日子，其他已经都不重要了，难道不是么？

记住彼此的好吧，在这最后的日子里，别沉淀了记忆。

]]> 荻 2008-10-26 22:39:00 <![CDATA[该说的不该说的该做的不该做的]]> http://ludi.blog.lwinfo.com/53639.html

这段时间以来，我的心情都没有缓和过来。离期日日逼近，我也越来越黯淡和无奈，虽说是有太多被迫，但总归自己也做了选择。我越来越惶恐和不安。说真的，我真的不知道自己什么时候能够妥善的处理好自己的情绪。在这个时候，没有人可以帮助你的，唯一能够帮助的，只有自己。只是，自己的摸索需要一段时间，这段时间可长可短，想开的早了，自己自然而然地也就觉得解脱了。如果一直钻牛角尖的话呢，自己困惑的时间可能就要稍微久些。而我呢？我恰恰属于后者。

这几天，我虽然一直在床上躺着看电视、玩游戏，其实我也想了很多的问题，怎么说呢，反正是把所遇到的所看到的所想到的矛盾啊困难啊挫折啊都统统想了一遍。其中最主要的，还是家事和情事。

说真的，这种比绝望还无助还难以言说的感受随着离期的逼近也愈来愈让我难以喘息和压抑。也许是散漫惯了的缘故，乍一回家，难免会所受不羁，恰自己是长女，担子自然而然地由我担起，就是这些必然又决然的东西步步紧逼，我，也就如履薄冰寸步难行。

这个时候的感情呢？这份感情自然不会被允许，这是注定的结局。你说过的：在感情和做事方面，男女是有区别的。是啊，你我太不同，我太感性太年青太冲动太乖张太不思考后果不会克制不会隐忍不知改进不懂接受不能容忍。我想了很多关于我们之间的事情，比如说你及你的生活，比如我记我的未来。我想的很多，该想的我都想了，该做的决定也做了，该预计的后果也都预料了，剩下的，就是慢慢淡定的缓和了。缓和时间，缓和情绪，缓和所有该缓和的关系。

我不知道我这样说，你能不能够明白。但是我就是这个意思，没有其他了。只是这个时候的我，特别特别的困惑，特别特别地不知道该怎么做，你说得对，在感情和做事方面，男女是有区别的。

]]> 荻 2008-10-22 10:23:00 <![CDATA[无法隐忍的决绝]]> http://ludi.blog.lwinfo.com/53190.html 　

早早就起床了，心里有事难免会睡不着。昨晚朋友说想集体弄个博客，取名作：七城。我以为朋友的初衷是，七个人，一周七天，一人一天。其实，是我误解了，七个人，一个人就是一座城。起初，我是拒绝的。我觉得自己的字是晦暗的，拿不上台面的，小女人的感情杂絮而已。朋友说不介意，何况是一个礼拜一片习作就足矣。

起床，坐在书桌旁，大脑里一片空白。说真的，这乍一给我套个圈子，我真得无法适应这样特定环境下做自己愿违的事。背后是电视里两个企图盗走达·芬奇画的大盗在故事的情节里张扬着优美的偷技，然而此时此刻的我，却是黔驴技穷。起身看窗外，这个初秋的清晨格外的静谧，今天是周末，楼区前面的学校里没了孩子们晨读的朗朗，没了孩子们奔跑的吵嚷，没了童年里的毛毛虫和榆木疙瘩。

脑子里面，空空如也。想不出来要写些什么，要说的话太多，只是不知道该怎么说起，要做的努力太多，只是这个时候理智被怠惰悄悄隐没了视线。这个初秋的季节里，很多的人竟然不约而同的问起了这样一句话：“你的恋爱结束了吧？”

这样的话，叫我该怎么回答呢？

我不知道怎么回答。只一句模棱两可的语句：“算是吧。”

其实我自己都不能够明白，这份感情，究竟算不算的上是恋爱呢？那么现在又算不算是结束了呢？怎么样又该叫做结束呢？

当所有关于爱与念的回忆划过时空，转瞬即逝的时候，我们总是会狠狠地抓住徒留下来的祭奠的小尾巴。佛说，放下才能解脱。然而往往，事与愿违，我们终归还是没有放下。困扰我们的是我们自己的心灵，而不是当下的生活。如若能从一颗平常心去对待生活中的一切，就会驱除心中的杂念，享受一种超然的人生。佛说，摒弃贪欲吧，否则会万劫不复。贪欲会使人掉入自我毁灭的深渊。驱除贪欲，就要做到无所奢求，无所奢求不是不思进取，而是一种看透人生的处世态度。然而自己，往往在参透这些禅理的时候，肢体却一直不能够被悟得左右，这算不算得上是一种悲哀呢？

世间的事物变化无常，其实我们不必太执著于心爱的事物而难以割舍。毕竟，我们喜爱一种事物的初衷，并不是因为失去它时要伤心。人生中的很多东西既已经失去，那么，何尝不妨就让它失去吧。

最后我还想说，事物的拥有者偶有的快感，或许只在看到拥有物的那一瞬间，但那一瞬转眼即逝，因而拥有所产生的恐惧感却一直存在。所以，拥有太多的东西，有时会成为一种负担；拥有本身不属于自己的东西，更加会是一种累赘。

PS：相识至今，屈指可数，一年已去，然而相见，却寥寥无几。那次我声竭势力地步步紧逼，才得以使你吐露心语，你终究还是承认了你在试图放弃，在竭力逃避。

你搏了这么多年，绷得紧紧，生怕稍有松弛，便会全盘懈怠下去。这一点你并非不自知，然而你早已习惯了。是，你是城中长袖善舞的企业家，你功成名就，这些年，没有什么可以打乱你的步伐，你也从不允许任何人与事打乱你的步伐。

“她是对手。不是善类。”

就在我们相互融入对方的角色里的时候，你一定是这么想。“我是向涛，我不会被任何人任何事物打乱步伐，不不，我不可纵容自身，我更加不能纵容她，因为她不是浅滩不是祥和的良善女子，我必须冷静，我亦能一眼看穿她的妖娆之下的激烈决绝，有着张扬的破坏力。”

我不是聪明的女子，你不说，我也知道你爱上了我。同时我也知道，你亦不会为了我做任何改变：人际、家庭、步伐、时间表。。。。。。因此，我一味妥协。

你，经营你的人生，不容许它出现纰漏。事业应如何进行，付出到何种地步，家庭应该如何眷顾，如何使得和睦谐调。。。。。。而我呢？我太不同，太多主张，极易心血来潮，我是个爱的对手。你太冷静，不，与其说是冷静，不如说是冷酷更加恰如其分，是的，你很清楚给不了我要的幸福，你也说过很多次，你不过只是要我幸福，仅此而已

我终于还是做不到隐忍。我想要看到你听到你触到你，这样的爱恋越来越强烈，我终归还是做不到那样的平静不令你紧张，我决定走开，离开你。我就是这样的爱你。

我终归还是没有学会隐忍。分开的这段时间，我把爱你从此演变成我自己一个人的事，是，我就用这样的方式爱你。我所有的张扬与激烈，都用来对付我自己。

你所有的隐忍，不过是怕负了我一生。你不能给我幸福。你不过想看到我得到另一份幸福。

但是，我不，我全盘抛却。

]]> 荻 2008-10-13 10:27:00 <![CDATA[人来人往]]> http://ludi.blog.lwinfo.com/52798.html

不过短短两三个月的时间，却发生了这么多的事。突然间，觉得自己沉默了很多。很多很多的事情在转瞬间悄然而过，却不知道留下的，还有什么。

也许应该庆幸的是，自己终究是沉默了。这许久以来，无法理解，难以接受，艰难容忍，直到这些事情尘埃落定，自己才慢慢地开始在沉淀中淹没一样地悄无声息。

沉默了，沉默之后呢？是：坦然地接受。

这或许是最好的选择。

注定了的事情，往往都是无法更改的，何况，我是一个宿命论的女人。

都走开了。包括那份曾经信以为然地执著。还好，我还在。

沉默了这段时间，我想通了很多。不该强求的，不该执著的，不该过分依赖的，通通都应该放弃。更多的事情，我开始沉默，隐忍着的是那份曾经焦灼不安地莫名地躁动和炽热。

我不知道该怎么说下去了。总而言之呢，是希望自己坚强，希望这些发生的所有的事情都能够坦然地接受甚至面对。其实这一段时间我心里真的很难过的，我不写字，也许你就不会知晓，你以为我是个没心没肺的只是知道玩的大孩子，其实不是的。我是不想你有负担。你早就决定放手，我没有任何挽留。分手，也并不代表我就一无所有。你走，也并不意味着幸福不再停留。疼痛是暂时的，我会好起来的。我以为这两个多月过去了，我真的可以顺其自然地顺理成章地稳固好自己的情绪，不再回忆，不再触及那些曾经的所谓的甜蜜。今天是十月三号，出去玩的时候我看到很多卿卿我我的恋人，无所顾忌地无忧无虑，这个时候我就在想，你在了哪里？

这些日子来，我们不再联系，人来人往中，你再看不到我的委屈，你温暖的手也再不触摸我微凉的额头。或许现在于你来说，我已经无所谓委屈不委屈了。

你还会在乎吗？！

]]> 荻 2008-10-4 10:17:00 <![CDATA[责任是一种信仰]]> http://ludi.blog.lwinfo.com/51006.html 责任是一种信仰

美国电影《蜘蛛侠》里有句台词：“能力越强，责任越大。”随着中国经济的高速发展，企业的社会责任也逐渐开始为中国民众所关注而成为主流。一些在华经营的知名跨国公司，因为“苏丹红”、“SKⅡ”等事件颜面尽失，这些社会现象的背后，是消费者维权意识的觉醒。

企业的发展总是遵循一些基本原则———譬如承担责任、遵守信誉等。责任是企业管理的底线，甚至可以称之为企业的信仰。从上世纪70年代开始，伴随着西方消费者运动的发展，国外企业开展了社会责任运动，旨在树立良好的企业形象，提倡企业不仅要追求利润，还要承担相应的社会责任。而今日之中国，企业的责任意识也成为了民众关注的焦点。

一

自去年秋季开始，一场声势浩大的“关于行业价值观的探讨”已在中国烟草业全面展开，国家烟草专卖局姜成康局长提出——烟草业要“维护国家利益，维护消费者利益，此外没有行业的特殊利益”。这一主题的实质就是中国烟草企业要具备责任意识。

2005年春，南昌卷烟厂推出金圣品牌全新形象，提出了“义行天地，功成自然”的品牌口号，在中国烟草的这场全局性的论题中标明了态度：金圣的文化就是责任文化。

著名经济学家厉以宁不久前提出，企业的社会责任体现在三方面，包括要不断地创新、要重视经济增长的质量、要为社会和谐做贡献。南烟近年来迈上了企业发展的高速公路，仅2005年1—7月已实现税利13.9亿元，同比增长10.76%，成为江西第一纳税大户，金圣品牌也由十年前的默默无闻到现在走向全国市场。

省内一位知名专家谈到金圣时说，金圣不仅仅是南昌卷烟厂的，也是4200万江西人民的一座金矿，如果江西能多有几个这样的品牌，江西的经济就会大不一样。确实，南昌卷烟厂对江西经济的贡献可谓突出：金圣品牌十年来实现税利累计近70亿元。而南昌卷烟厂对江西经济社会各项公益事业的支持同样其心可鉴：据不完全统计，近些年来，南烟累计捐款捐物达2000余万元。

就此，江西中烟工业公司副总经理郑伟表示：“企业只有把目光放长远，才可能感受到承担责任使命会获取更大的发展。缺失了责任使命的企业，想要获得持续发展和基业常青，几乎是不可能实现的任务。”

二

为社会提供优质、低害的卷烟产品成为南烟最重要的责任使命。十年来，金圣品牌坚持技术创新，成为中国烟草为数不多的拥有自主知识产权的的驰名商标之一，获得了市场的普遍赞誉和消费者的高度认可。

金圣品牌诞生之初，南烟便专注于香烟减害技术的探索，经过近两年的试验，创造性的将博大精深的中医药文化与香烟减害技术融合，开创了运用中草药生物萃取液“金圣香”实现香烟减害目的的中国卷烟新派别。中国军事医学院与郑州生物科技研究所的联合检测结果表明：金圣品牌通过添加中草药天然植物活性成份，降低了烟气中的有害成份，减“害”的同时而且加“效”，使消费者的咽喉舒服一点，熬夜精神好一点。

一个有责任的烟草企业，仅拥有责任使命的价值观是不够的，要有系统的、完整的责任体系。企业的责任使命，需要企业组织里每一个部门、每一个职务、每一个岗位分担。承担责任的能力，就成了南烟衡量企业人才的重要标准之一。

南昌卷烟厂党委书记、副厂长王志彬不只一次强调：一个人无论他具有多么大的能力、学历和背景，如果不能承担起岗位责任，他就称不上是真正的“人才”。因此，“角色责任意识”成了每一位南烟人坚守的价值观。

正如人们常说：“只具备能力是不够的，还必须勇于承担责任。”如果一个具有了承担责任能力的人，却一味采取少承担责任或不承担责任的做法，那么，能力将变得毫无价值，甚至会出现与企业目标“南辕北辙”的情况。因此，南烟组织“两个利益至上”的行业价值观大讨论，举办“责任文化”的征文，开展培养团队意识的户外游戏,组织以责任为主题的文艺活动，让南烟人的家庭成员也参与进来，让每一位南烟人切身感受到责任的力量。

三

一位南烟人在征文里朴素的说道：“责任就是要做好我分内应作的事。责任感不光对于企业很重要，在我的家庭生活中，也同样如此重要。”

的确，责任心是我们这个社会为人处事的基本要求。责任感可以树立一个人的气度，锤炼一个人的品德。责任心一旦成为一种群体行为，形成气候，其含义就不仅仅是责任二字本身，它会成为一种信仰。

倡导一种对事负责、对结果负责，让责任停驻在每一位员工的心底，是南烟企业文化建设最重要的内容。如果责任成为一种信仰，那么信仰带来的往往是行动，而行动成了一种习惯，就可能影响到一个人，一个企业，一个行业，一个社会，乃至一个国家的精神面貌。

在南烟“两个利益至上”价值观全厂大讨论中，一位职工这样写道：“中国烟草正处于重要的调整期，“两个利益至上”行业价值观的提出，是烟草行业学习实践“三个代表”重要思想的本质要求；是落实科学发展观，构建和谐社会、和谐烟草，促进行业改革与发展的迫切需要；是行业保持健康发展的根本保证。南昌卷烟厂身为江西烟草工业的龙头支柱企业，是地方财政税收的重要力量，要在生产经营全过程中牢固树立“两个利益至上”的行业共同价值观。维护好了国家利益和消费者利益，企业就一定能保持健康快速可持续发展。南烟过去的发展之路，也已经有力证明了这一点。”

一个有责任感的人，是值得人们信赖的；一家有强烈责任感的企业，是值得人们尊敬的。

]]> 荻 2008-8-26 19:33:00 <![CDATA[依稀往梦]]> http://ludi.blog.lwinfo.com/50767.html 依稀往梦

外面的街道上，有人在吃烧烤，有人在端着麦克风歌唱。

今天晚上，天阴，风很爽，有一点点入秋的凉。

秋天是个多变的季节，犹如一个任性的女子撒欢的张扬自己的性格。

初秋，山依然青，水依然秀，但天更蓝了，云更白了。没有的夏天的燥热，这时的秋是一个青春的女子，亮丽而充满朝气。中秋，秋雨霏霏，一切都在湿润中，一切变的舒缓轻柔。孩子们静静的呆在家里，收了狂热的心，居然能坐在窗前学会了思考。这时的秋天就如一个成熟温婉的女人，带给你从容与温馨。深秋是收获的季节，大地五彩斑斓。这时的秋最美丽，如果也比做女子的话，那应该是位最可爱的母亲，用她最宽容的胸怀带给人们需要的一切，把无私的爱全奉献给人们，任凭她的孩子们取走任何的一切。秋，是最美丽的季节，是最值得称颂的季节。秋来了，尽情的享受秋带来的一切吧！

这个时候，我写着写着自己的字，莫名其妙的，我就还是想起你来了。

我说过的，我也写过的，忘记你，不再与你联系。可是，我背弃了自己的信义。

今天我既给你打了好几通电话，也给你发了几次简讯，你还是没有来看我。甚至，连短短的几句话，都没有跟我讲。

我没有哭。我知道，哭，是于事无补的。我也确实再没有哭得气力了。

今天，我找你，只是为着昨晚的梦。我梦到与你相逢。我梦到我们再次相互交融。我梦到你一如从前的，拉我到你的怀里，我像个贪玩的孩子，拿头抵在你的胸膛，你俯首，吻我的额头。多么逼真的一个梦啊。我真地以为你来了，梦里哭了。

哭醒了，你不在了。我知道是在做梦了。今天，我是生生地忍了一上午，硬是到了中午时候，憋不住了。我要给你打电话。可是电话那头的嘈杂告诉我，我什么都不能说。我又硬是活生生地把那些强烈的念头都通通赶回到自己的肚子里。下午给你发短讯，你没有回。办公室的电话打了好几通，没有人听。我原本不想再打你的手机的。可是我没有忍住。终归还是打了。

在终归的打过之后，我终归还是失望了。

我以为这回会例外的。这个时候，我突然想起人们常说：梦极必反的。

我怎么，都没有哭。

你知道吗，最后听到你的电话的时候，你嘶哑的声音里夹杂着的不耐烦的厌倦让我的心开始寒了。我不想纠缠你。也许确实没有什么纠缠的必要。如果你倦了，我会知趣的离开。

我不想哭，那样太懦弱，太没有出息。我不想去追究这份执著里面有多少的是与非、错与对，是我自己甘愿开始的，我不曾后悔。未来的事情，无法占卜，无法预知，我不是先知。你也不是。我们都在做着自己的事情，仅仅是属于自己的事情而已。

我不知道你对我究竟是怎么想的。你是不是在想我会对你有或多或少地私心杂念呢？又或者你怕我毁掉的是你的前程？我这么不知羞耻的想见你，你会不会觉得我太轻薄，会不会生气，会不会害怕呢？我曾经试图想要和你生子的，你没有给我任何的念想。其实当时，我也是犹豫不决的，如果你同意，我当时或许真地会一走了之，为了我心里的那个梦。我在想，像我这样的女孩子，在你的生活中可能有很多，我能感觉得到，我不是你唯一的女孩子。我并不想一个人霸占你，我也不可能做到，因为你早就被你的老婆提前霸占了。她来得比我早，即使我赶在了她的前面，我也不可能一个人霸占你，就像你的老婆一样。你是一个不会被一个女人束缚住的男人。你不想喝你老婆以外的那个女人，藕断丝连，搅缠不清。你最害怕的是哪个女人给你生个不明不白的孩子，你害怕毁掉的是你自己的前程。我说得对吗？其实你骨子里是个非常自私的人。一个成功的，对女人非常有吸引力，但是骨子里却非常自私的男人。这段时间以来，你没有主动给我回短讯，也几乎没有给我主动打电话，整个儿一个没理我。你一会儿把我想得非常可怕，像个心如毒蝎的阴谋家，一会儿又想我是心血来潮，搞的恶作剧。你一会儿把这件事想得特别复杂，特别可怕，一会儿又想得特别简单，特别可笑。你不敢面对，是吗？

不要把我想得那么可怕，也不要想得那么可笑。我长这么大，是第一次真正的爱一个人。你不是我的初恋，但却是最用心爱的人，你不要笑，是真的。自从把身体交给你的那一刻开始，我已经爱上了你。我非常珍惜。从莱钢，到莱芜，虽然不是太远的距离，在我看来，是我们之间不可逾越的距离，你说过的，如果我想继续我们之间的感情，我就不能留在你那里，我选择了远离，没有一丝地犹豫。我没有什么必要欺骗你。我更加没有什么必要玩着害自己伤心的游戏去愚弄你。我没有那么得无聊。

今年的秋天，来的格外的早。炎热酷暑的时候，每个人，甚至包括我自己都热烈渴盼秋天的到来，如今它确已光临，我却觉得它倍加地早了。七个多月过去了。虽然时间并不是很长，我已经觉得很是欣慰了。至少在这些个日日月月里，我用心地珍爱过你。不曾后悔自己的付出和用心良苦。我不是你的唯一，你却是我这七个多月里来心中最宽最广的天地。我不能再奢望以后了。我不确切知道还会不会有以后。

“我把你装进我的子宫里了，你再也跑不了了。你从什么地方进去的，我又把你从什么地方生了出来。我怀的，可不就是你嘛。现在我把你生出来了。你可以进来，也可以出去，进来出去的都是你。”

这是一个女诗人怀了她爱的男人的孩子时候给那个男人写的信中说到的一些话。也是我今天打电话想要顺便跟你提的，我愣是没有说出来。似乎，也没有了说的必要，是么？

秋天是个多变的季节，犹如一个任性的女子撒欢的张扬自己的性格。还有什么呢，我还该说什么呢？真是，天凉，好个秋！

]]> 荻 2008-8-20 7:13:00 <![CDATA[回归自己]]> http://ludi.blog.lwinfo.com/50521.html

天空，很沉闷钝重的一声声轰隆隆地响声，震彻山谷。中午的时候，单位的刘大爷说今天有雨，它果真如约而至。一扫先前的闷热，蹦着溅着的水花，浮过面颊，在大地的更深处滋长，发芽。雨开始越下越大，路上的行人像极了热锅上的蚂蚁，像极了秋后的蚂蚱。

我站在窗台，低头俯视行色匆匆的路客，目光呆滞，思绪无涯。

爸爸给我打电话了，主要关心的不是我的拉肚子问题，一遍一遍，重新拾起抬上桌面的，是关于我感情归属的问题。

听到父亲沙哑了的声音里缓缓吐出的像是幽幽的烟圈一样的话语的时候，我心里还是震撼了。已经有些日子不回家了。已经有些日子没有再听到父亲唠叨和关心了。我差一点就要忘记了。我还一味地停留在回味我得不到却又一直试图拼命争取的所谓的一个人的爱情里面。

今天我哭了，为着那份得不到的却又一直在努力争取的一厢情愿的感情。因为我今天跟自己说，该收心了，不能够再这样继续下去了，为一个不爱我的人，不值得。所以，想着想着的时候，我哭了。真的，我觉得自己真得很难，我爱上了一个不该爱的人。我想放自己一条生路。

我生病的时候，肚子拉得要脱水、恶心得要命、吐得一塌糊涂的时候，你都不在，亦不曾知道。是一个本来与我毫不相干非亲非故的人给我打电话安慰我，是我的好友在晚上将近10点多的时候，从你所在的地方打车来看我。可就在我最最需要你的时候，我却不能跟你说，我甚至不能够幻想，我知道越多的希望，徒增更多的悲伤，欲望是填不满的沙漏，而你，恰恰就是一滴掉落的沙子，毫无保留地，毫无挽留地，毅然决然地，坠落，离开。

我已经很累了。我不想再承受下去了。我知道放弃很难。我还是决定了不再主动走近你。我想给自己一个后退的台阶，我不想让自己因为心底的那份感念而把自己全部的自尊一一抛洒。

我们起初相见的情形。第一次在我宿舍你指点我煮得半生不熟的饭菜。我们彼此真正的了解和相互融合。在青岛的那段时间。在北京的那个晚上。我都不会忘记。你给我的，全部的记忆，我统统都要埋在心底，我会试着做出像我爱你时候那样的努力。

更多的时候，我都需要你。可是你不在。我明明知道你不会在，却还是一次次地幻想并且期待奇迹。结果是，我一败涂地。我病了，我受委屈了，我高兴了，我难过了，我想你了，这些时候，你统统都不在我的身边。我开始怀疑，我究竟为什么一定要这么坚决地爱着你？你什么都没有给我，除了让我难过和痛苦。当我这么发现的时候，我开始想要放弃你。我很勇敢地跟自己说，你不爱我。你的初衷，仅仅是停留在我笔下文字里的那些细小琐碎的甜蜜，你不过是个凡夫俗子，用你的身躯俘虏了我纯洁的爱情和我的灵魂。我很勇敢地跟自己说，你不配我这么努力地爱你，是的，你确实不配。你的区区一句并没有多大意义的话语，让我甘愿离开，让我甘愿独自跑到这个陌生的地方承受孤独和相思的煎熬，并且让我一个人痴痴傻傻地等了这多半年。我爱你，可是我今天却特别特别地想恨你。

我可以拼命地爱你，我也一样可以试着放弃你。这样颓然地爱意，我不想再承受下去。我给你个堂而皇之的借口让你自然而然地接受我不再纠缠你的理由。

你送我的那株水仙死掉之后，我就再也不知道该怎么修护那些花朵了，我把挚爱的兰留在了那间有我们彼此共同相处、共同依恋的房间。我告诉自己不再养花。当我看到你送我的花，就在如火如荼般准备含苞待放的时候，悄无声息地隐没了花开的声音。那个晚上，我哭得很彻底，我是个宿命论的小女人，仿佛那逝去的花期注定了我们要同样无疾而终的结局。

结局就是这样的彻底。

我听不到花开的声音，骨头深处翳翳着灵魂寂寞的饥渴，粘稠的血液里张贴着不羁却又不得不安分守己的规律。

我不再想写关于你的任何文字，就在此刻，我想封存住那些颠扑不灭的记忆，我不知道自己能不能够做得到，或许我只是今天一时兴起，明天就会转眼间忘记。我就是这么没有决心和毅力，我爱过你，是用心爱的，所以不可能轻而易举地说放弃就放弃。不是任何事情都是可以这么地绝对的。

我想开始另外的新的生活。今天妹妹给我发信息说父亲借给小姨一万多块钱去买车的时候，我知道父亲手里开始有盈余，我们不用再拖着负债步履维艰地爬行了。也就意味着，家里不再寄利于我这点固定的工资，也就是说，我可以不这么辛苦和委屈的工作了，我可以做些我喜欢的事情，做些我想做的事情。我再也不用为了家庭生计而独自承受太多的责难。我已经不那么想离开了，我知道“父母在，不远行”的道理，也知道其实人走到哪里呆的时间久了都是一样的。我想做个真正的自己，不管能不能够做得好，包括感情，包括对你的感情。

如果父亲同意，我决定按照自己的生活方式开始继续。而你，我决定放在心里。再不用任何的方式流露关于你的任何情谊，包括文字。我不再为你写字，不再向自己的底线妥协。我决定给你亮出底牌。怎么做，如何做，是你的自由，我不横加指责和干涉。

从今以后，我过我自己的日子。

]]> 荻 2008-8-13 23:14:00 <![CDATA[长大后]]> http://ludi.blog.lwinfo.com/50438.html 长大后

这两天我一直在想，我是不是应该自己做点什么了。我很清楚自己的底细，没有任何技术性的能力，也没有什么相关的文凭之类，也谈不上拥有什么特长或者资金一类的。

我突然很想自己做点事情，或者说，也不是很突然就这么想了。以前也有想过，但是顾虑很多，现在也不是没有了顾虑，只是人无远虑，必有近忧。我也希望自己能够找一个自己喜欢的事情来做，但是仔细想了想，又不知道自己真正喜欢的究竟是什么，自己稍微有点喜好的东西，却并不能够拿得出手来作为生活的营生。

现在，我没有什么好的主见，也没有可以随波逐流的源头，何况，我也不是随波逐流的人。我现在就是很想自己做点事情，不再受制于人。

蓦地，又没了主意。

该做什么呢？能做什么呢？我能行么？！家里会有怎样的反应？支持还是强烈地坚决反对？！

一系列的问题，蜂拥而至。我胆怯了。

原来，做点事情，是这么地难。是，我开始想长大了，我开始想真正地体验生命里那些潜在的风险和乐趣了，我开始想踏足我的父母亲曾经面临过的抉择、苦难、甚至汗水、泪水了。我也害怕摔倒，我害怕自己没有资本打这个赌，我最怕的，是输。我知道自己输不起。我更加矛盾的是，关于现在这个单位，这份工作，还有其他一些小的细节性的问题。

我总是这样子，瞻前顾后，心猿意马，不知道自己以前的果敢和利索劲都跑去了哪里！现在这个时候放弃，可能对别人会是一种伤害。但是如果继续下去，我怕伤害最深的，是我自己而已。我不想伤害谁，但是我也不准许别人轻易地伤害我。

我怕痛。也不希望自己再次跌倒了。

我是真心希望得到家人的认可和赞同。我隐约地感觉到，事情不会是我想象得那么简单的，首先，要过家人这一关，这是主要的。其次，自己要有坚持不懈的决心、有坚定不惑的信心和勇气承担和面对叵测的未来中所要发生的一切纠结，这才是最最关键。即便家人不同意，我一意孤行的话，如若能够做出点样子来即可，如若反之，那么，则将是事半功倍，徒劳无功，我将更无后退之路，还会被所有的人耻笑。

这个决定很难下。

我需要静静地，好好想想。

Ｏｈ　ｍｙ　ｇｏｄ，给我个支点吧，让我撑起自己的希望！

]]> 荻 2008-8-12 6:29:00 <![CDATA[堵]]> http://ludi.blog.lwinfo.com/50335.html

堵

昨天难受得厉害，好好的，不知道怎么了，自己突然就吐了。恶心的要命。

下午提前离开了。今天也没有去上班。肚子硬硬地，胀了一整个晚上，早早强迫自己睡觉，免得被这痛折磨，可是半夜里还是被它给弄醒了。不疼，只是难受，说不上来究竟是怎么难受得难受。肚子很涨，那种似乎要把肚皮撑破的难以承受的强烈，老想恶心。不管怎么样，都无法再强迫自己继续睡眠。

同事说是不是中暑了？！或许是吧。领导问：小刘怎么了？她竟然说：“怎么了？怀孕了呗，你干的好事，你不知道满？”我当时就气哭了！

更主要的是我心里的结。朝思暮想，心里打着堵，本来自己消化就不好，班上的人让我开始慢慢吃不消，天又这么热，好多话不知道该跟谁说，不知道该怎么表达，心里的堵越堆越堵，我更加得难受，难免会积怨成疾。

我希望自己隐忍的，可是我忍得住寂寞和孤独，却忍不住心里强烈的孑然和痛苦。

我把自己给生生地弄疼了。

唯一的，只有眼泪。我好想好好地跟别人吵一架，可是，就连个能够和我吵架的人都没有。心里的难受，再不想跟谁说，似乎已经没有了说的必要。自己造的果，当然要自己尝。

陌上花开缓缓归，你能知道这里的意思吗？

]]> 荻 2008-8-9 10:08:00 <![CDATA[陌上花开缓缓归]]> http://ludi.blog.lwinfo.com/50291.html     爱情，对有些人来说，是血液里跳动而始终沉默如黑夜的声音。隐秘而医生相伴的长相思，是属于爱情最初的神话。长相守，是最后的。

                          ——题记
    这是安意如的文字。确切地说，它更加犹如饥渴的水珠一样，一滴，一滴，慢慢地，久而久之地，渗透进我的肌肤和身体更私密处。

    我打电话，你说你会来和我一起过节日的时候，你不知道我当时神采飞扬地甚至眼睛、鼻子、嘴巴、手指还有身体其他的每一个部位都跟着在跳舞。我终于可以见到你了。欢喜的不由自主写下不着调的词句。

    我脸上舞蹈着的笑
    印满了有你给予的骄傲
    手心里握着的
    是这个夏天里最后的炙热
    一句承诺
    躁动了一湖看似平静的水
    波澜不惊的下面
    是  你
    用手掌拍动了天空的天灵
    世界   随之飘扬

    你不止一次地说过希望我幸福。事实上，我却不见得如你想的一样的幸福。这个炎热的夏天马上要过去了的时候，我放下了每时每刻看似生命一样珍贵的自尊，就像个厚着脸皮不知羞耻的小诬赖，对你蛮横耍赖，我说我想你。我说情人节一定要看到你。我说快要疯掉了自己。

    惟独，没有说，我爱你。

    我在等，等你先说。一直以来，我会以为你会说，可是我错了，是我自己再一次次地违背自己的原则，一步步地向你的沉默、向我的不隐忍妥协。

    走近你，就走近痛苦；离开你，就远离幸福。

    觉得再没有什么东西比这样的感情更加无奈的了。可是你，从不曾多言语，只一句：“情太浓了，不能再续了”轻而易举地一针见血地结果了我全部的情节。

    我幻想着一切关于重逢的情节，我也确切知道最糟糕的又会是什么。是你一如既往地毁约。一次次地与君相约君未赴，让我好不懊恼！我一遍一遍地默默祈祷，只要相见就好，但不求你会给我怎样的欢喜，只愿重逢，只愿久别归来的再次相遇。

    对于你，我不抱任何太大的希望。可是，又免不了会去回忆甚至于想象。说到底，其实我还是在心里充满了希望的，只是我自己始终不肯承认罢了。

                     2008.08.05      鲁荻

    你确实没有来。你确实再次爽约。一如既往地，还有我无法遏制地失望和伤痛。我的爱情，你无法体会。

    昨天是情人节，我们说好的，你陪我。从我听到你亲口答应的那一刻开始，我就像个小孩子打心眼里开始手舞足蹈着，就像小时候爱吃的糖，含在嘴里怕化掉，拿在手里怕丢掉，拼了命的，向所有的人炫耀，我喜欢的那个人，他会和我一起过情人节。所有的不开心统统被你一句承诺给打消了。我坐立不安地在一遍遍地思肘你来的这一天，我应该穿什么衣服，我应该怎么收拾收拾房间，应该给你怎样的欢喜！我甚至为了迎接这一天，在苦苦等待的前两天里，和同事狠狠地去超市买件合适的衣服，我想穿给你看。我希望你看到我好好的，安安静静地站在你的面前。

    你没有来。一如既往。

    你不会知道我的心情。我不想再说爱了，这份爱好重！
我怕你没有起床，不敢鲁莽打电话叨扰你为数不多的睡眠，只发了一个短讯息。同事说：“你这个傻丫头，那么主动干什么？好像上赶着他似的！我倒要看看值得你这么优秀的刘会计全心全意喜欢的人究竟是个什么样子的！”你什么样子？我喜欢的人的样子。同事戏弄我说你出发的时候肯定带了女的去的，不然不会这么多天还不回来！我笑笑，他出发肯定有事。声音却像蚊子似的，微乎其微，缥缈的像夏天里纹丝不动的晚风。她问我你结婚没有，我摇摇头。她说我应该更加小心了，有点钱的男人都不会很老实的说你不结婚是最好的说服力，因为你还没有玩够呢。我脸上的笑，僵硬的维持着。我说你不是的。事实上，我知道你不是的。她不懂。

    我说你不缺女人，所以你不至于去外面寻花问柳。我说我很优秀，所以你不至于会抛弃我。我说你很有自制力，所以你会禁得住世俗里的诱惑。

    其实说这些话的时候，连我自己的心里都没有底。是我在自欺欺人罢了！

    前天和同事去买东西。买完之后我驱车去看你，当时时间已经很晚了，我的眼皮累得开始再打疲劳战了。我还是在心底里坚持一定要去看看你，就仅仅只为了迎接次日你的到来。到达你办公室的时候已经是23点51了，我没有看到任何我希望的结局。本来很是昏黄的路灯，不知道怎么地，那天晚上格外的刺眼，刺得人的心里没有一丝防备地发麻，一股股凉气从脚底袭来，蔓延而上，沁透整个身体。我累了，开不了车了。我把自己锁在车里，像一只颠簸流离的猫蜷缩着身体依偎在一个搜索了好久的安心得角落里。一觉醒来的时候，已经是清晨4点28。车座的垫子上浸湿了的，是我梦里的眼泪。那一刻，我仿佛就已经洞悉了你不回来的结局。

    我心里虽然已经做好了最坏的打算，可你还是让我震撼了。这个情人节里，我哭了好多次。他们说：情人节快乐。可是，我，一点都不快乐。

    我没有告诉你，我在你的办公室门口，在深夜里等到清晨。我害怕你不会来，所以我想静静地守候一下自己心里的那份期待已久的爱。

    看到你给我留的言，我还是哭了。

    我不奢求什么，只是想静静地爱着你。这份爱，是我一个人的一厢情愿，我甚至想，即便你不爱我，你不在我身边，那又有什么关系？是我自己非要爱你的！！！

    我希望花开。我想听花开的声音。可是我的花，一直都没有开。我买了人工百合，每每及此，映射着的，是我心底无能为力的苍白。]]> 荻 2008-8-8 6:54:00 <![CDATA[满月]]> http://ludi.blog.lwinfo.com/49922.html

不知道是怎么了，同样的梦境在前晚和昨晚同时出现。心理倍加觉得很是诧异。不知道怎么着了，心里挺别扭和难堪。

是关于一个女子私生了一个孩子的梦。我不知道那个不简单的女子是谁，梦里也不知道孩子的父亲是谁。只是梦到女子生下孩子后，很认真、很勤劳的工作。就在她很努力的工作的时候，她突然想起自己的孩子在家无人照料，匆忙赶回家看，正见自己的两个好友在帮忙照料孩子，女子很是感激和欢喜。我也一直很努力的在想那个女子是谁，想着想着，突然自己醒了。到最后也还是没有知道女子是谁，或许那毕竟只是一个梦而已罢了。

梦中的女子生活的并不是我想象的那样的糟糕混乱不堪。或许是我自己没有体会，才会有这样的感慨？！我不知道是，还是不是。总之，我现在的心绪，被这个梦，生生地搅乱了。

这是我一直以来很向往的生活，执著着的，确实得不到任何认可并且被人鄙视的另类生活。他们总说我年轻，幻想和不切实际以及大言不惭等等诸如此类的话语频频地在我的身边涌现，他们乐此不疲，不厌其烦。可是我爱你，我只是想有个你的孩子。哪怕，我不会和你结婚！哪怕，你不认同这个孩子！

我知道这句话说出口，接踵而至地又会是什么！可是，我不在乎。真的，我一点都不在乎。还记得那一次，我说过的话吗？我说我想留下那个孩子。你不同意。当时我在外地，你不在我身边。你不只一次地劝说和试图阻止我，希望我放弃。你跟我讲了很多很多的大道理，讲我们的现在，讲我们的未来，讲那个孩子，讲那些残忍的所谓公平公正的社会和世态。你知道吗，那个时候我承受了很多的痛苦和煎熬，最终还是做出了让你满意的答复。往往更多的时候我觉得我们这些成年人真的好残忍，好没有人性。还记得我以前的房间的墙壁上贴满了的孩子的照片吗？我喜欢孩子，我甚至很多次做梦都会梦到孩子，这又是第几次做单身母亲和新生婴儿的故事了？我已经数不清了。每个晚上睡觉的时候，关掉灯，仿佛就能够看到那些个可爱又美丽的小天使笑着，跑着，奔到我的怀里，闯进我的梦里来。

我很清楚地记得，每次我提起我想要个我们之间的孩子的时候，你总是说不着急，不着急，我的年纪还小。是的，我的年纪确实还小。可是我们之间的爱情并不是因为年龄的大或者小来衡量和对比的，不是吗？感情是不需要用任何的尺度来衡量的，只有真诚或者不真诚。我相信自己的思想，接触的这些日子以来，做出了这么许多，包括种种的承诺，都是我太过爱你的结果。我相信自己的情感，我是认真的。

这半年多以来，你发生了很多，甚至确切地可以说是，你遭遇了很多。我理解你现在的生活，以及工作等等的处境，我真得很理解你。我什么都帮不上你，只能在另外的地方远远地看着你，倾听电话里你倾诉地种种关于不幸或者很难去解决的那些境遇，我除了倾听和安慰，确实也是爱莫能助，听到你说的种种艰难的时候我的心里更加难安，想听到你的消息，可是听到你的消息之后，你所告诉我的那些一句句生活点滴的话语委实让我更加寝食难安。我想守护你，就像正常的恋人和爱人一样的守护你，这个时候我就想告诉你，我是你的爱人，我会一直守护在你的身后，尽管你看不到我，尽管我和你之间不能够随时见面，但是你伸手触摸地时候，你一定会感受到我的心跳跃在你的右手掌心里面。

我给你发讯息，你的手机告诉我你出发了，一如既往。你说回见，还是一如既往。你说过的承诺现在看来比你给我的什么都要多，但是我没有灰心。我告诉自己，我要相信你，我必须相信你，我为什么要不相信你呢？你是我的爱人，我爱着你。单凭这个，我就应该相信你。我有自己的工作，不需要你养活；我有自己的容貌，不是很漂亮，但却足够你喜欢；我有自己的主见，不是完全的依赖你；我有我的忍耐，不会无理取闹地打搅你。这种种的种种，都说明你没有理由会不爱我。我就像相信自己一样的坚韧不拔地信赖着你。

我们已经好久没有相见了吧？！我总觉得好像是过了几个世纪般地艰难，实际上自然不会有几个世纪的。如果真的有几个世纪的话，那么我们的长生不老的时间都浪费在了这份迟迟未果的情上，委实奢侈和不明就里。翻看上次见面的日期不过区区不到一个月的时间，可是我确实总觉得好像是过了有三、四个月了。真的，就是这么感觉的。上篇的文字里我也写道足有三个月未相见，实则不然。不是自己故意夸大这些时间带来的空间遥远感的，只是凭感觉而已，然而写完字，无意间看到我们的相见日期，不过仅仅是刚过了一个多月的时间罢了。突然觉得自己，真的好可悲。

前天和昨天，梦见女子，和孩子。我突然很是想你。大把大把地思念一如袖口脱落的发，毫不吝啬地、决绝地，肆恣地从我的身体上喷薄而出。大夫说我心事太多，身体又不好，人哪能够吃得消？！我象征性地笑了笑，走开了。这一整个夏天，肚子都是拉得厉害，前天昨天尤甚，今天也有点吃不消，不仅拉，还涨得难受，口里老是恶心的吐。每次吐的时候，我就想起别人说的孕妇妊娠反应，我多想有个你的孩子啊，你知道吗。

很多人都问我，为什么你会叫满月啊？我笑而不语。有些事情，不需要告诉别人，尤其是自己心里的那些话语，那些不需要被人打破的秘密。我只想秘而不宣。看到这记手札，我想你应该会明白些什么的。

满月。满月。满月。

月圆之夜。

今天同事说快到阴历七月十五，鬼节了。七月十五，八月十五，马上就到中秋月圆之夜了。爱人，你一定要在月圆之前回来。满月的时候，皎洁的月盘里面满载了我全部的思和念。答应我，记得来看我。

好了，不说了，时间不早了。这些事情就等着见到你再说吧。现在，不管我说什么，都是徒劳的，你不在，充其量，我也不过是自我安慰一下守护着寂寞的空虚而已。

]]> 荻 2008-7-31 23:27:00 <![CDATA[艰难爱情]]> http://ludi.blog.lwinfo.com/49576.html

你说过希望我幸福，诚如你所说的，我觉得自己应该是很幸福的，哪怕仅仅因着你的祈祷和祝福。

那天晚上我去朋友的住处留宿，驱车前往的时候，故意多拐几个弯去看看你的办公室是否还有灯光的温度。我很庆幸，虽然办公室锁了门，但是你的车却在门外。我知道你还在忙着。我打电话，办公室没有人听，你的手机告诉我你在外面忙。而此时此刻，我就站在你的窗台，站在雨中守护着心中的那一点一点渐行渐远的苍白，无力地倔强勉为其难地坚持着。

我哭了。就在握着的手机挂掉的那一刻。你不会知道我有多想你，有多盼你，你不会知道我有多努力的使劲试图放弃你，你也不知道越是这么努力试图放弃和忘记，我就有多么煎熬和颓废的无能为力。别人过一分钟，我却像是在漫长的煎熬里苦苦地好不容易捱过一个世纪般的艰难。

原来，爱，是要一个人知白守黑的沿着对方一句口头的承诺无休止地走下去，沿路上没有任何的风景，更似乎所有的风景都不过是匆匆地过往，并不属于自己的生活。直到自己走累了，再也不想走下去了，所谓的爱情的故事，也就自然而然地该结束了。莫非，我们也要如此这般地一如既往？！

你的汗衫，被我锁在了抽屉，更加锁在了我心囊里。每每想起你的种种，我会不厌其烦地，一遍，又一遍地，双手托起，贴到脸盘，口齿比鼻子更加有力地嗅着你遗留的气息。你是我的爱人，所谓爱人，就是用尽了全部力气去珍爱的人。心在莫名地躁动着。爱人，你何时归？！

我知道这半年来，发生了很多的事情，一向平稳矫健的你也在恍惚间猛地措手不及，对，是你始料未及。我一直以为你的肩膀可以挑起所有的大梁，我一直以为你的胸膛可以抵挡任何的风霜，我一直以为你的手背可以托起全部的希望，我现在知道，我错了。你和我一样。一样的用表面的坚强隐忍住内心那些强烈地不为人知的翳动地伤。

当我明白的时候，我也毅然决然地决定用尽力气去守护你，我什么都无法替代你，无论是工作还是生活，我只希望在你疲惫的想要休息的时候，不管什么时间，我都会在你的左手旁。

我想给你个希望，就在你最最艰难的时候，我就在你左手的后方，在你心地的正中央，我想要守护你，守护我心里的那一寸正日渐苍白的希望。

这几天连阴，诚如我的心情。你看那部电视剧了没有，或者你根本无暇去看这些肥皂剧，那部叫做：艰难爱情的。看着看着的时候，仿佛觉得情节里面别人的故事越来越融合到自己的生活里，变成了我和你，然后大把大把地泪滴，大口大口地抽泣。我觉得我们之间也挺艰难的，开车最多也就是半小时的路程，何况又同在一个城市里呼吸，然而我们却已经有将近3个月没有见面了。你知道这3个月，我是怎么熬过来的吗？一个字，一个字地在键盘上敲打着无尽地思念。一遍，又一遍地嗅着你汗衫上遗留的你身体的气息。一次，又一次地不厌其烦地自欺欺人说你很快就要来了。可是我知道，越来越重的希望在这时间的一点一滴里也变得越来越钝重和颓然地憔悴，久而久之，自然也就习惯了在希望中潜移默化地适应失望的一次次观光。

我很清楚这份感情的背后需要承担的那些鲜为人知的东西，我也更加清楚自己心甘情愿付出全部的力气去守护这份没有任何杂质的情谊。

我一直认为我对这份感情不抱有任何功利性的目的，才倍觉得珍惜。正因为更加珍惜，才觉得这情更加地艰难。事如春梦了无痕，人如秋鸿未有信。

PS：我知道你一向不服输的，越是在最困难的时候我更加希望你的坚强和果敢一如既往。我从来都相信你，就像认定了你是我最坚实的避风港湾一样。

我也很清楚地知道我们之间的距离，和这距离之间的咫尺天涯的遥远。我也认为自己是很乖的，我忍得住寂寞，不止一次地跟自己说，我要等你，不管什么时候，除非，我不再爱你。

我知道你一定会抵的住这些暂时的风霜，天亮之后，自然会有光芒。爱人，坚强！

]]> 荻 2008-7-25 6:59:00 <![CDATA[活着真好]]> http://ludi.blog.lwinfo.com/49217.html

活着真好，

莫在意钱多钱少，

汶川的震波，

分不清你是乞丐还是富豪；

活着真好，

莫计较权大权小，

汶川的楼板，

不认识你头顶着几尺官帽；

活着真好，

莫为身外之物、世态炎凉烦恼，

汶川的废墟，

掩埋了多少豪情壮志、俗事纷扰；

活着真好，

请记住这汶川的分分秒秒。

幸存的生命，再次演绎了爱的伟大、情的崇高；

活着真好，

请记住我在时刻为你祈祷，

珍惜这份情、这份爱，

你会活得更好！

]]> 荻 2008-7-18 5:55:00 <![CDATA[只有守望，唯有守望]]> http://ludi.blog.lwinfo.com/48930.html 窗台上的鱼缸里，只剩了一尾鱼。

鱼戏石雕满月娃，娃藏瓶中花草下。再安详不过的景象。我斜倚窗台，眼睛盯着鱼缸，心思却全在这纷扰的俗世外。

枯萎的叶子，凋落的花蕾，死掉的曳鱼，沾满了灰尘的窗台，思绪纠结在数不尽的黑与白,谁又在等待鸿雁归来？我暗自揣。

现在的我，似乎是被感情蒙蔽了所有的视线，看不到其他的角落里还有很多很多值得学习，值得骄傲的东西。幽蓝幽蓝的天空，天空上火红火红的太阳，太阳炫彩夺耀的光芒，光芒笼罩得无边无际的大地，大地上有名字的、没有名字的数不尽数的小花小草、数不尽数的河流山川、数不尽数的房屋人烟，然而此时此刻的我，竟是浑然不觉！

唯独溢浴满含的泪水里，是模糊了的你的背影。

“这个傻子！”“好好的一个女孩子，怎的恁地痴？！”“这年头，那还有一棵树上吊死的？！”“唉，又是一条不归路！”

恍惚间，似乎所有的人都在忿忿地咒骂着我这不理智的鲁莽感情。不远处的火车，拉着长长的鸣笛，一节节车厢，很墩实的轧着它们既定的轨道顺天应命的一路走下去。就好像我把心交给了你，你就是我期待的远方，无论多大的风风雨雨，我永远都会为你守航。

门口的那片湖水，今天又开闸放水了，绿幽幽的湛清，轻微微地涟漪，就在那开闸的一瞬间，所有的宿命里在沉默不甘的言语都咆哮在无尽的歇斯底里。湖水是一种生命。既然是生命，它就一定也是有感情的。诚如人。

不想说话的时候，就保持沉默。不得不说话的时候，就打破沉默。犹如湖水。

我在键盘上一个字一个字地逐个敲打着无尽的思绪。想说的话很多，可又不能说。也不是不能说，是不想说。说出来能够如何？！

我打开QQ,你的名字赫然映入眼帘，灰色的头像，一块抹黑了我的信念。以前这个时候你有加班，正好能够忙里偷闲，我总是在你不经意地那一瞬间抓一个搞笑得图片溜进你的视线。你也会百忙里打几个字，满足我的慰安。你的字不多，从来都是简单直接，不像我，只要看见你在，我不管废话还是闲话统统塞给同在一个城市里却用网络隔离的你。我总是不厌其烦地问你，我们什么时候才能够相见？你欠我的饭，什么时候还？现在，距离那个时候已经过去这么久了，连利息都长得立竿见影了，是不是应该连本带息一起还？！你的“呵呵”一笑，也呵走了我无理取闹背后的与君相约君未赴的懊恼。

所有的话语都堆积在心底，沉淀，泛滥，再沉淀，再泛滥，纠结不息的，是我对你恒久不变得念。所谓爱情与婚姻，不过是生活继续的一种姿态和生命延续的一种方式而已。

]]> 荻 2008-7-13 13:04:00 <![CDATA[走进你离开你]]> http://ludi.blog.lwinfo.com/48685.html

走进你，就走进痛苦

离开你，就远离幸福

————题记

这个题记，是一个月前，自己用了很多的力气才勇敢的写出来的一句话，林楠心想可能自己真得快要荒废掉了，也许是自己没有足够的勇气面对自己人生中的一些故事吧。

好朋友艾青孱弱地躺在自己的宿舍里，看着她虚脱地连呼吸都很沉重的样子，林楠心里别提多难过了。生活里，每天都要上演很多的故事，离奇的，或者平庸的，分，又或者合，等等，林楠觉得好像就像是看不到边的海，没有岸，自己与好友就在人生这条茫茫的海上无助地漂泊，甚至流浪，更加不知道什么时候才能够停泊。

“艾青，起来吃点东西吧？我买了豆浆和油条。”说着，林楠弯腰放下手中的食物，抬头望着床上的女友，此时此刻的艾青就是一只被人遗弃后流浪的猫，几经辗转颠簸流离之后被好心的人收留进一个温暖的角落，暂时地，没有了生活的残破和惶恐。林楠蹑步坐到床边，拂去好友睡梦里眼角的泪滴，莫名的感伤一股脑地向泄了洪的湖水峰涌直上。。。。。。

“艾青，艾青？!”叫了两声，好友还是没有醒。让她多睡一会吧，她恐怕有好久没有这么安静地睡一个甜蜜的觉了，哦，不，不见得一定甜蜜的，如若说是甜蜜，怎么梦里还会哭泣呢？好在，好在她自打入睡后没有中途醒，这是难得的，又怎能说不是件好事呢？就让她多睡会吧，醒了又能够怎样呢？！林楠心想。

这是栋临街的新房子，林楠新迁的宿舍，三室一厅一卫，对于一个单身的22岁女孩子来说，房子说大也大，说小也不小。一个人住，虽然不觉寂寞，但总也有些孤单。现在好了，好友三天两头地和自己睡在一起，那张两米宽的双人床上自然也就不觉得空间太大了。

新房所在的小区在这个城市的东郊，不是很偏僻，小区的北面是火车经过的铁路桥，很长很长的一条桥，贯穿东西方向。小区的西面是一池沉重压抑地在这个炎热的夏季里面隐没了声音的湖水，夜一般的沉寂。小区的南面，也就是房子的正前方，是一所学校，一所小学，每个星期一到星期五，林楠都可以听到校园里面的上下课铃声，还有孩子们天真无邪的童年的欢笑声。小区东面就是居民区，一栋栋的房子耸立在那里，仿佛宣告着：这是我们的地盘。

林楠在笔记本上敲打着一个个字符。现在文字对于她来说，已经不再单纯的作为生活的调剂品和自娱自乐的生活方式了，这些在电脑上一个个被动的敲打出来的文字成了柴米油盐的背后支柱，已经变成了一种廉价的可以称作商品来出售的东西了。是的，生活就是这么无奈。林楠在自己的文字里，如是写道。

写到这里的时候，艾青翻了翻身，林楠看看手表，马上就要九点一刻，昨天和编辑部的王主任约好九点半要带艾青去面试的，这下可糟了，林楠赶紧径步走到床前摇醒酣睡的好友：“艾青，快起床了，今天要面试，马上要迟到了！快点起来！”。艾青模糊着眼睛握住林楠的胳臂说：“小囡，我不去了。我想暂时安静一段时间，然后再慎重决定何去何从。”听了好友的话，林楠也觉得她实在太疲惫了，是该认认真真地考虑下以后的人生了。“那我们先吃饭吧，我的青宝宝！”“呵呵，好啊，我亲爱的小囡同志。”

艾青在盥洗室洗漱，书桌上林楠的手机一阵震动，紧接着是猪八戒背媳妇的二十四和弦铃声，是他打来的电话。林楠迟疑几秒钟，最后还是接了。电话那头是一如既往地一句话，抱歉，临时有事出发。也就意味着在既定的今天的约定又要以一句抱歉而告终。谈不上什么太大的震撼了，失望就像是每天早晨吃油条喝豆浆一样的平常和必然了。艾青从盥洗室歪着头走出来，两只手用毛巾用力地搓着发丝上滴落的水，看到林楠脸上那种再安详不过的不自然的平静，肯定是不对头，她心想。

“是谁的电话？怎么了？难不成是，他，又负约了？！”艾青放下手中的毛巾蹲在林楠的身旁，双手握住她那冰凉的手指。

“我觉得我们俩都是傻孩子。艾青，你打算怎么办？”林楠洁白的脸上没有一丝的血色。

“你知道的，我不能离开这个城市。我家就在这里，我爱我的家，爱我的爸爸妈妈，我无法离开。所以，我不能跟他一起走。爱上这个人，是我在劫难逃，但是离开他，我又不得安心。和他在一起，我承受了太多太多，虽然很辛苦，但是付出了，觉得那些开心并不为过。他选择了放手，说他承受不起了，还�